Bono casi le disputa la vicepresidencia al compañero Sting


La idea surgió en medio de la parrillada que se estaban manducando los integrantes de la agrupación musical U2 en San Telmo, justo en el preciso momento en que The Edge, el guitarrista, le preguntaba a Bono, el cantante, si quería cambiar los chinchu que ya tenía medio duros en el plato por los que recién había traído el mozo, que estaban más calentitos.
De pronto, Bono, el cantante, encargado de velar por la paz y el amor mundial, tuvo una visión de las responsabilidades que el Planeta Tierra le estaba encomendando en ese momento, y se pudo ver atravesado por torbellinos de estrellas que pasaban a la velocidad de la luz, mientras el tiempo se detenía a su alrededor y veía que a The Egde, el guitarrista, le saltaba el juguito hirviendo en su camisa negra mientras pinchaba los chinchu sobre la tabla de madera, y a Larry Mullen, el baterista, que tenía la morcilla suspendida a medio camino de la boca, comenzaba a caérsele inevitablemente entre sus piernas.
También se vio unirse a la masa de gente que levantaba carteles pintados de celeste y blanco con su nombre, en medio de un Parlamento repleto, y de fondo un coro de ángeles le hacía la segunda en los palcos con los cantitos de cancha, mientras desempataba sesiones en favor de la humanidad y hacía sueltas de pingüinos despetrolados. También pudo verse cerrando la central de energía atómica de Atucha y a los vecinos de la localidad de Lima que lo alzaban en sus hombros; impedía todo tipo de piquetes y bloqueos mientras los tacheros que pasaban a su lado agitaban banderitas con su cara por afuera de la ventanilla.
La visión continuó. Pero pronto comenzó a desconfiar porque se vio en el panel de 678 siendo entrevistado por Lucha Galende, al tiempo que Cabito le hacía chistes por sus anteojos; o entregándole premios a Hugo Chávez junto al Pibe Esteche y Milagro Sala; también percibió interminables discusiones con gobernadores representantes de la megaminería, y las peleas con el líder del gremio de camioneros por la contaminación ambiental que provocan todos sus vehículos.
Por primera vez en su vida supo que el mandato que el Planeta Tierra le encargaba era una reverenda porquería. Decidió dejar pasar la oportunidad de disputarle el segundo lugar en la fórmula presidencial al compañero Sting, y prefirió seguir apadrinado vacunas contra la miseria y entrarle duro y parejo a los choricines que se enfriaban.

Escuchá!!! Silvio Prende y Apaga el gas



Ir a descargar

Llega a Los Ludditas, Silvio con su Prende y Apaga el gas, acompañado por Escopeta Vartela, junta, junta, junta…y explota!

Campo de juego recuenta votos del Chubut


Ir a descargar

Campo de juego, el hombre fuerte de la televisión pública en Los Ludditas, transmite en directo el recuento de votos en la provincia hermana del Chubut.

En la Mesa de Enganche ya extrañan las bufandas de Buzzi


Desde hace tiempo que la patria sojera de la Mesa de Enganche convive con terribles luchas intestinas y ácidos estomacales que le suben hasta el esófago de la discordia, se lanzan en audaz arcada por la faringe de la desunión, y terminan rematando una regia vomitada por la boca de la ruptura inminente. Y es que el titular de la Federación Agraria y comprador compulsivo al por mayor de bufandas, Eduardo Buzzi, viene desmarcándose fuerte de sus colegas, al mejor estilo de Leo Messi frente a la defensa del Getafe, y ahora se le dio por gambetear el olvido, al cumplirse 35 años del golpe, y le asestó un caño tanto a la Sociedad Rural como a Confederaciones Rurales Argentinas por el puesto ocuparon en la cancha de la última dictadura militar.

“No lo entiendo a Buzzi, hace goles en contra de las esclavizaciones; cabecea alegre por la disolución de la ONCCA; le hace el juego a la izquierda con piquetes frente al arco de Cargill; en vez de reventarla para arriba con furia quiere hacer lujos en su área para dedicárselos a la tribuna progre que todavía lo mira con buenos ojos. La verdad es que no sabemos si es un traidor de cuarta, o si es un boludo importante que le gusta jugar a dos puntas”, dijo Mario Llambias a punto de convertirse en hombre lobo, y mientras se contorsionaba espasmódicamente alcanzó a decir ,“me pregunto, si en realidad lo que quiere Buzzi es concretar sus ambiciones personales de ser el director técnico de Quilmes cuando lo rajen a puntinazos limpios a Caruso Poniendo Estaba La Ganza Lombardi”, concluyó el dirigente, ya convertido bajo la luna llena.

“Va a ser una lástima que se cambie de equipo; lo bien que la veníamos pasando. Si no nos queda otra vamos a tener que reemplazarlo por Alberto Fernandez que anda haciendo precalentamiento para el primero que lo llame. Voy a extrañar los tractorazos a su lado porque servía unos mates bárbaros, ni que hablar de cuando entonábamos el himno envueltos en una bandera argentina confeccionada por esclavos patriotas, una lástima... pero lo que más más voy a extrañar son las bufandas que nos regalaba, sobre todo las cuadrillé”, relato con una melancólica voz entrecortada Herr Biolkatten, al tiempo que amagó secarse los ojos con el pellejo que le acababa de quitar a un peón algodonero, para luego decir con una sonrisa burlona “te la creiste pelotudo,ja ja”.

Se viene el tren fantasma


Zarpadísima de panchos luego de conseguir el salto a la fama con su oposición al matrimonio que iguala a los humanos con los degenerados homosexuales que deberían recibir en algún momento el latigazo de Dios, la diputada nacional Cynthia Hotton convoca a toda la gente del común que está cansada de los paros, los piquetes, los reclamos y las manifestaciones masivas a la “Celebración del Día del Niño Por Nacer”, que realizará ella misma este martes 29, a la hora del té, en el Anexo del Senado de la Nación.
La impoluta legisladora del monobloque Valores por mi país, apuesta a realizar una demostración de fuerza que la termine de insertar en el estrellato político y mediático. Entre la vasta gama ideológica de expositores que participarán de la maravillosa tertulia se encuentran las senadoras “Chiche” Duhalde y Liliana Teresita Negre de Alonso, los constitucionalistas Jorge Vanossi y Gregorio Badeni, los cantantes César “Banana” Pueyrredón, Donald “Las Olas y el Viento” C. Mc Cluskey y la “trilliza de oro” María Laura Fernández Rousse de Trotz.
Como atracción principal, sortearía dos pequeños niños haitianos, ideales para tener en la mesita de luz. También habría un video de Andrea Bocelli. Aunque en caso de que no funcione el proyector, podrían contar con la presencia de un encubierto Mario Das Neves en el rol del tenor italiano. Sería una lástima que no asistan Cecilia Pando y Malu Kikuchi. Ah, y luego de servirle agua a la presidenta en la apertura de la Asamblea Legislativa, el ex campeón de las pampas Julio Argentino Cobos podría cumplir la misma función en el acto celebrativo.

¡Rescatistas chilenos por primera vez en la Argentina!


Una versión de ultimísimo momento, que circula por los pasillos de todos los diarios y radios del país pero que nadie se anima a difundir, afirma que los rescatistas chilenos vendrían la semana próxima por primera vez a la Argentina con el objetivo de extraer de las profundidades del abismo a los últimos sobrevivientes del Peronismo Federal.
Con el patrocinio de Sebastián Piñeira y de Enrique Piñeyro, el equipo de rescatistas estaría dispuesto a montar su gran espectáculo –que reventó las taquillas de todo el mundo en 2010-, con el objetivo de sacar a flote al proyecto duhaldista que cayó a diez mil metros de profundidad en los últimos meses.
Al parecer, al parecer, los especialistas chilenos aclararon que de todos modos no pueden ofrecer garantías de su labor. “Allá, en la mina, eran 33. Es cierto que en Argentina son bastante menos, pero han caído mucho pero mucho más bajo. Además, hay muchos que no han sido vistos ni en Catamarca ni en Chubut. Pero haremos lo imposible”, prometió uno de los expertos. También explican que, increíblemente, la boca del pozo sería más angosta que el diámetro de la cabeza de alguno de los sobrevivientes.
El mismísimo Coti Nosiglia habría iniciado las gestiones para aprovechar la visita de los trasandinos y jugarse a tirarles un salvavidas a los muchachos del radicalismo. Pero hasta ahora las negociaciones no habrían prosperado. Ampliaremos.

Fórmula presidencial


“Yo me voy para el Sur, me tienen podrido ustedes dos, prefiero cagarme de frío antes que soportar sus charlas. No me esperen por un tiempo. Ah, y si necesitan a un vicepresidente, pongan a Juan, a la Urraca, a Florencia Peña o a quien carajo quieran”, gritó Máximo, luego de ponerse una camiseta de Racing que le había regalado Claudio Sifón Úbeda.
Esta frase dejó muy preocupada a Cristina que se encontraba desayunando un té con galletitas de agua Ciudad del Lago que le había regalado Guillermo Moreno. “Florencia, vení a ayudarme que tenemos que buscar un vice que tu hermano abandonó”.
“Ahí voy, me termino de sacar el olor a chivo que me contagiaron en Huracán y voy”, dijo la joven cineasta nacional y popular.
Media hora después estaban sentadas las dos damas más elegantes del país decidiendo quien hará huevo en el sillón de Cobos.
“Flor deja de sacar fotos y ayudame. Eh, Kanibal, descartado porque me molesta que no se le vea el labio por culpa de ese bigote asqueroso. Randazzo también out, se la pasa hablando y hablando, es más pesado que Bonavena. Abal Medina, uh, su peinado no me parece apropiado para este modelo. Sigamos, sigamos…… Milagros Sala, puede ser. Anabel Cherubito sería muy buena opción, pero está haciendo un laburo territorial importantísimo garchándose a pibes para que se sumen a la Campora, mejor que siga ahí.
Las horas pasaban y a Cris no se le caía ninguna idea. “Tiene que ser alguien que no esté identificado con el gobierno. Alguien que sea un perdedor pero se crea el tipo más copado de la Argentina. Que tenga una cara particular, así cuando nos traicione tenga que soportar que los repartidores de gaseosa lo caguen bien a palos todos los días”, analizaba. “Ya está, maaaaa”, gritó Florencia, mientras actualizaba su Facebook. “El boludo de TN de Prende y Apaga. Ese que solo habla de los hermanos Patronelli y de Leo Messi”, dijeron. “Escopeta Vartela”, gritaron a madre e hija a dúo.

Agenda luddita


Fiesta desenchufada.
Si todo el día estás conectado, militás en Jóvenes por la Igualdad y querás salvar al planeta tierra del apocalipsis, ésta es tu oportunidad. Súmate este lunes entre las 3.15 y 3.17 am apagando tu iphone, tu led, tu latop, tu multiprocesadora y las luces de tu casa. Con solo dos minutos de tu vida podés ayudar a salvar miles de perros en Japón, a la tortuga de la abuela de los Contepomi y la vida de muchos pacochorros de Morón. No seas forro y súmate.

La milonga del Bigote.
El clásico de los clásicos. El hito de la cultura bigotense latinoamericana te invita a pasar un domingo bien popular. A las 19 horas nos ponemos el bigote montonero y marchamos desde el Centro Cultural Roberto Sensini hasta el congreso para exigir que Ricardito Alfonsín se afeite y pase al mundo de los lampiños. Además habrá entretenimientos y servicio de cantina. Lo recaudado será destinado para comprarle un bigote a Daniel Tognetti.

Un lugar con onda y de la buena.
Lo de Yilvio. Buenas minas, las mejores. Un ambiente bien pro. Los mejores tragos. Música bien top. Increíble show de chistes sobre bolitas, paraguas y perucas. Además sorteamos el cuatri de Marquitos Patronelli. No seas kirchenerista y venite. Domingo 22.00 horas Avenida del Libertador 4500. Bono contribución desde 7400 dólares. Lo recaudado será donado a la Fundación Daniel Vila de Fantino.

Los abonados del Colón planean tomar las butacas por manos propias


Hartos de la ineficiencia del actual director del teatro y de la inoperancia del ministro de cultura de la ciudad, los abonados al Colón proyectan ocupar todas las butacas libres el miércoles 23, cuando se presente el tenor español Plácido Domingo, y prometen no levantarse hasta que el gobierno porteño los cense y elabore un plan de saneamiento del déficit abonal , en repudio a la cancelación de la venta de entradas anticipadas para la temporada 2011.
Según informó a nuestro blog el líder de la Coordinadora por una Butaca Digna, Josefino Martínez Anchorena Lastra de Álzaga, “esta es una verdadera estrategia visualizadora de nuevo tipo, la sociedad debe enterarse de nuestro drama, queremos de una vez por todas que nos den bola. No es cuestión que nos regalen nada, queremos pagar nosotros solitos los palcos de 9.000 pesos.”, dijo el representante social, mientras le pasaba blem a un binocular de platino.
“Es una historia de postergaciones, se tomaron cuatro para cambiar un par de alfombras y lustrar las lamparitas, y una vez que está listo vienen los músicostroskopiqueteros a quitarnos el espectáculo porque no quieren aceptar el pago de su sueldo con lecops y bonos de trueque, una vergüenza, esto antes no pasaba”, relató indignadísimo un integrante de la trilple A, Agrupación de Abonados Autoconvocados, cuando acababa de subir ese mismo comentario a la página web del diario internacional The Nation.
Por último, consultamos a un amante de la lírica y músico frustrado sobre el rumor que se corre por la reventa de butacas, a lo que contestó, “sabemos que hay abonados al Cervantes, del Avenida, y del Teatro Argentino de La Plata que estuvieron hostigando a compañeros para que aflojen y le dejen el lugar, pero no le vamos a dar el gusto a esos turros. Hoy el teatro es tierra de nadie, es un terreno baldio, así que vamos por la toma indiscriminada de butacas. Van a tener que desalojarnos con tanques hidrantes y un recital de Damas Gratis y Vicentico juntos haciendo playback”, concluyó el aficionado, al tiempo que contaba la plata por la venta del violín que jamás aprendió tocar.

Sospechan que Moyano financia la campaña de Del Potro


Se trata de un rumor que se pavonea -como una adolescente con flamantes siliconas que le regalaron sus padres para su cumpleañitos de quince-, por los pasillos de las oficinas periodísticas, gremiales, gubernamentales y deportivas. Al parecer, ojo, al parecer, el fuerte ataque de la justicia suiza contra el compañero camionero Hugo Moyano no tendría un trasfondo político ni mucho menos, sino en todo caso, político.
Según dicen tipos que hablan con una mano delante de la boca y no se les termina de entender muy bien qué dicen, los suizos están recontracalientes –como pocas veces en toda su historia- con el compañero secretario general de la Confederación General del Trabajo y con el compañero presidente del Partido Justicialista de la provincia de Buenos Aires no porque les haya trabado algún negocio de algún laboratorio de medicamentos o el desembarco de Toblerones en la zona de la Recoleta, Caballito y Mar de las Pampas, sino porque el papá de Pablo estaría financiando muy fuerte la campaña tenística de Juan Martín del Potro.
Los pibes de la justicia suiza, con alguna tendencia paranoica, dicen que ellos tenían todo arreglado con su compatriota Néstor Carlos el congelamiento por dos temporadas de Delpo. Pero con la muerte del ex presidente, Moyano habría roto el convenio y habría decidido sacar del freezer al tenista tandilense y salir a disputarle el segundo lugar del ranking a Rogelio Federer. Incluso advierten que los gremialistas habrían bloqueado con carritos de golf la salida del español Tommy Robredo de su hotel de Indian Wells, para que no se pudiera presentar a jugar frente al raquetista argentino en los cuartos de final del Master Series.
Señalan los suizos, que el compañero que tiene la sartén por el mango en el Sindicato de Choferes de Camiones quiere sumar adeptos entre el público palermitano y por eso financia la remontada de Delpo.
También indican por lo bajo, como por otra parte suelen hablar siempre los suizos, la CGT también buscaría colocar al abogado laboralista Héctor Recalde como compañero de dobles de Del Potro en la Copa Davis, ya frustrado el intento de enchufarlo como candidato a vicepresidente de Cristina Kirchner. El papá de Mariano se hizo el sota y declaró a La Gaceta de Zurich: “La verdad es que nunca había escuchado el rumor de que podría acompañar a Del Potro en del dobles, pero sería un gran honor para coronar mi carrera”.
A largo plazo, el convenio también contemplaría la llegada de Delpo en el 2027 a la Secretaría General de la Asociación Argentina de Tenistas Recuperados (AATR). Como ya es sabido, el deportista tandilense tendría fuerte ambiciones políticas y trata de asegurarse un lugar predominante en el sindicalismo luego de su retiro definitivo del tenis.

Crece el repudio contra la naturaleza


Las principales figuras de la humanidad salieron a repudiar con fuerza el escandaloso accionar de la Naturaleza, que decidió crispar el panorama internacional desatando tsunamis y terremotos al por mayor.
“Las fuerzas de la Naturaleza han tenido una actitud que rozan la crueldad y el descaro. Como jefe mayor de la humanidad en la Tierra, expreso mi abominación contra su conducta de los últimos días y le declaro la batalla a los tsunamis y el terremoto”, declaró el presidente norteamericano Barack Wanama.
En el bunker del mandatario, de todos modos, reconocen que la catástrofe natural les vino como anillo al dedo de Nery Pumpido. “Nos cae en un momento bárbaro. Veníamos muy complicados en el frente interno y también se nos estaba enquilombando en Egipto y Libia. El tsunami en Japón puede ser nuestro salvavidas, si lo sabemos aprovechar. Además es gratis, porque declarándole la guerra a la naturaleza no corremos el riesgo de que los hippies chic de California y Nueva York se escandalicen después cuando vean los muertos de nuestros marines”, explicó una altísima fuente del presidente que por unos días despertó esperanzas en el progresismo palermitano, que lo supo ver como un nuevo Chacho Álvarez en versión más morocha.
También el tenista recuperado Juan Martín Del Potro se manifestó con dureza contra la Naturaleza: “Es impresionante lo que está pasando en Asia, pero mientras no venga para Indian Wells está todo bien loco”.
Por su parte, la estrella pop delaruista macrista lombardista conocida como Shakira hizo saber a los medios que está dispuesta a hacer un recital benéfico para juntar petróleo para el país nipón, siempre y cuando le tiren un diego para mantener a su ex novio. También Alejandro Sanz mostró su resolución bajarse de la interna radical e intervenir en cuanto concierto solidario se organice, siempre que no haya cantantes pacochavistas en la grilla.
Pero, ojo, la vocera de la Madre Naturaleza para la región Cono Sur, la actriz y cantante Natalia Oreiro los paró a todos en seco y afirmó: “Sigan jodiendo con el medio ambiente, que ella se va a encargar de corrernos a todos a cachetadas”. Atenti.

Los Ludditas, el gran regreso

Desde este 13 de marzo, Los Ludditas vuelven al aire de FM La Tribu 88.7 todos los domingos de 11 a 13.
También se puede escuchar por internet: www.fmlatribu.com
Muchas gracias y cordiales saludos

Después de aplastar a todos los rebeldes, Khadafi vendría a hacer política al conurbano



El diario de intereses extranjeros The Nation advirtió hoy que el líder libio Muamar Khadafi planea desembarcar en el conurbano bonaerense después de hacer saltar por los aires a todo aquel que se disponga a desafiar su poder. El hijo del líder rocker,Saif al-Islam Khadafi, aclaró que “Nunca jamás nos rendiremos. Nunca daremos la bienvenida a la OTAN, nunca jamás daremos la bienvenida a los estadounidenses aquí. Libia no es un pedazo de una torta ni un bizcochuelo Exquisita, esponjoso y relleno de dulce de leche”.
En la entrevista con la BBC, el hijo del tipo sacudió: “Quienes quieran apoyar a la milicia, que lo hagan, pero les advierto desde este momento de que van a perder. Y a los franceses que vengan los vamos a untar con margarina y sal y nos los vamos a comer doblados en cuatro”.
Pero reconoció que después de pasarles el trapo a los rebeldes, Khadafi o Khaddafy o Gadafi –que son todos el mismo tipo- planea tomarse unas vacaciones en el poder libio. “Y me va a dejar a mí, así que no empiecen a joder con las internas como los radichetas”, se paró de manos su hijo.
El joven Saif Al.Islam admitió que su padre está en conversaciones con Mario Ishii para hacer política en el conurbano bonaerense. “Necesita nuevos desafíos y la verdad es que José C. Paz es un buen lugar para encarar cosas nuevas. Y el Japonés ya está cansado de aplastar a la oposición a través del voto y podría venir para acá, que tenemos otro tipo de mecanismos más interesantes”. Aunque también podría concretar la meta que persigue desde hace más de cuatro décadas y reemplazar a Keith Richards como guitarrista de los Stones. O, al menos, suplantar a Johnny Depp haciendo de Richards en Piratas del Caribe. Todo esto, claro, según informa The Nation.